20211116
地球の中でも比較的小さな島国の些細な失敗なのかもしれない。あの救世主様も生まれてから2000年経つのだから、投票に行った行かない、受かった受からなかった、より小さな問題ならば気に病んでベッドに潜り込んで枕の綿をフィルターにするのはどうにもやり過ぎを否めない。
昔からお腹が弱かった。柑橘系、目安としてミカン一つ以上食べたら下す。酸っぱいものが大好きなのに、オレンジジュースを胃で泳がせると腸に響かせる。そういう子供だった。今ではミカンが油モノ、ジュースが酒に変わった。鼻血もよく出した。季節の変わり目、よく鼻水を垂らしては加減を知らず鼻をかんで血管を切っていた。
目にわかる、肌で知れる、そんな変化は些細で重大で記憶に根を張る。笑って大丈夫と言ったけれど、本当は違うのかもしれない。反芻は常に違う結果を残す。噛んで味わって、飲み込む度口の中に違う結果が残っている。恐ろしい。一度で食べきってしまえばよかったのに。後悔先に立たず。モウモウ、のんびり生きたいと思っていたのに。鈍感さと、体感スピードの違いを知ったのはここ数年。
世の中にあるものの殆どは、時間が解決してくれるし、そうでもないと2000年前に生まれた救世主様も言っていました。
人生の通過点でたくさん出会った袖振り合った人たちのなかでも、忘れられないのは花ちゃんで。3年ある時間の中の2年を一緒に過ごしたというと多くのものを共有した気になれる。本当は1/30なのにね。
特別仲違いした記憶もなければ、意見の食い違いもなかったけれど離れて数年後に遊んで、それきり。私にとって意見は常に一方的で相手から受け止めたことがなければ、私も投げた記憶がない。ただ、生きていくステージが違うと諦めてしまった。貧富の差を盾に離れたがもっと、根本的な育ちからくる考え方の違いを知った気がした。根底に妬みや嫉みがない人間を目の当たりにして羨ましくなってしまった。
毒だ。
この毒は同窓会でよくみた。仲良かったあの子とあの子。違う立場になっちゃった誰かと誰か。世界が変わると、見方が変わるのかもしれない。
私は私が離れたと思っているが、それは逆なのかもしれない。広い世界をみた花ちゃんが、私の愚かさを目の当たりにしてとても一緒に入られる存在ではなくなったのかもしれない。
恐らく、そうなのだろう。いつも正しい選択をする子だった。人は人を叩いてはいけません。姦淫は罪である。質素倹約は素晴らしい。そんなあの子が好きだった。だから、そういう人間になりたかった。なれなかった。私は罪の女にはなれなかった。そんな可愛げも、謙虚さもなかった。
抜け出せる分岐はいくらでもあったのにも関わらず現状から目をそらし、他人から逃げたのは他ならぬ私なのだ。
いま会えば違うのかもしれない。時間が解決してくれるし、そうでもないかもしれない。
現状の感情整理に書いたけれど、結局雲の中。
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2020年6月4日にnoteにて投稿した記事を転載。
私には私というものがない。他人が書いた文章と、絵と、つぶやきと、吸収して飲み込んだものを私だと思いこんで生きている。食べるものが変わると私という形も変わる。一ヶ月前まで、はっきりと自分自身であると認識していたものが、全く違う知らないなにかに見える。鏡を見ると面影はあれど、違う私がいる。価値観が変わる、意識が変わる、意見が変わる。たったひとつ、確固として信じられる、私は私を信じられないという事実だけが、変わってしまった私を自分であると認識させてくれる。
過去に記録したもの、誰かに話したこと、知れば知るほど私がいない。
0315
全文自分語り
療養をはじめて一年になる。
休職も含めるともっとだけれど、その間会社と紙を通じてバチバチやりあっていたのでノーカンとする。
我ながら無為な一年を過ごしたと後悔と罪悪感と人生に対する取り返しのつかなさへの絶望感が苦しい。私が一年だらだらしている間に友人たちは、スキルアップ、結婚、出産、将来設計の見直しをしていて私だけが十代の精神を手放せず蹲って立ち止まっていたわけだ。とはいえ、一年もあれば傷も癒えたのかまともに思考できるようになり一年前は職務経歴書の一行目で泣きそうになっていたのが最近はなんとなく過去に書いたものを参考にしようと読み返せるようになったのだから成長したとポジティブに捉えたい。
お金はなかったし、理由のわからない不安や悲しさが苦しくまとわりついた一年だけれど何も得るものがなかった一年でもない。世間を騒がせる大きな出来事が私にとって良くも悪くも影響した。件の病で、知人が傷ついたことも、老齢故弱っている親戚に対する不安は小さくなかった。とはいえ、自己中心的な考えを漏らしてしまうと、会いたくない親戚、他人と無理に会う必要がなかったのは精神的に大きく回復に向かわせてくれたと考えている。直接的に不謹慎な発言をしてしまえば、他人と自分を比較して勝手に傷つく質としては時勢に助けられたのだ。
私は私に甘い。
先程の考えも、本来気に病みやすい人間ならば周りの人間を気にして情報に苦しみ病を悪化させるのではないか。不謹慎な考えを抱える私を、私は許してしまっている。その上インターネット依存症を悪化させて体調自体は回復に向かわせている。社会性を犠牲に回復しているのは如何なものだろうか。この思考に陥るとき「では他人との関わりをシャットダウンして一体なんのメリットがある？」という言い訳が湧くのだが、こうして文章に書いて冷静になると問題点のすり替えにほかならない。依存していることこそが問題であり、他人との関わりを断つ、断たないという話ではないのだ。どうしてこう0か100か極端な話になるのか。
現代社会に生きる独身の20代社会人は、皆似たような境遇と考えている。そのうえで、では誰が自分自身を甘やかしてくれるのだろう。お酒の場？パパ活ママ活？マッチングアプリ？MMO？一期一会の出会いは自分の半生、悩みを吐露しやすい。後腐れないから。しかしネットリテラシーが叫ばれた時期にインターネットに触れていた世代はそう簡単に自分を曝け出せないのではないだろうか。少なくとも私と、私の周りはそうだ。なかなか他人に甘えられないなら、自分を甘やせるのは自分しかいないじゃないか。甘ったれた思考の正当化といえばそれまでだが、そうやって許しがないと、社会は厳しく辛い。私が私を甘やかさないと立ち直れなかった。
昨日、久々に前職の夢をみた。厳密に言えば仕事しているところではなく、友人たちと旅行先で飲んでいたら前職の人間たちと出くわすという内容なのだが、詳細は割愛する。過去の私ならば前職関連の夢をみただけで一日気持ちが落ち込み頭が回らなくなっただろうが、その日は起きたときから「そんなもんか」とどうでも良くなっていた。その温度差に自分でもびっくりしたが、色々考えた結果あれだけ引きずっていた出来事が過去になったのかと納得した。
自分を甘やかす自分の存在は悪いものではなかったと許容できるようになってきたから言語化したく支離滅裂ブログを綴ってみた。こうしてみると己の甘ったれ具合に腹が立つが、これを責めて生きると取り返しのつかないことになりそうなので、なんとか甘やかしつつ自分の尻を叩いて生きていけるようになりたい。
褒められた人生を送っていないので、過去の甘やかし行為を責められるとこちらとしてもぐうの音が出ないのだが、今回はそれらに目を瞑って欲しい。
0519
＜とりとめのない話＞
理由が欲しくてチケット応募して当たればいいと祈ったけど、当たったら当たったですごく先の話で「わからない」って言われてしまいそうで誘えないな。とりあえず明日考えよう。
朝、いちばんに開くニュースアプリがキナリノではなく、ねとらぼ。お気に入りのブランドもない。何かに熱く語れるほどの情熱もない。生きるために生きていたくなくて、好きのために生きていたいと願ってい生きてきたのに、結局なにも残っていなくて何にもなれずボヤケたまま死んでいくのかと怯えている。せめて日々をきちんと生きていければいいのに、取り繕って出来上がった"ていねいな暮らし"はハリボテですぐ破綻する。気がつくと期限切れのクーポンやいらないのに作ってしまったポイントカード、使い所がわからず、たまっていく試供品まみれ。いらないものに囲まれて私もいらないものになっていく。薄く広がった膜のような好きはつついただけで破けて見破られてしまう。私にはなにもない。
ロシア料理とか食べに吉祥寺にいきたい。
＜リップヴァンウィンクルの花嫁＞
マッチングアプリで知り合った恋人のことを「ネットショッピングで買い物するみたいに簡単に手に入ってしまった」と言ってしまったの、SNSで人間とのつながりが広がったが故に遠い存在であると思えた。
どこまでも堕としていく存在であった綾野剛が救いでもあるの残酷だ。破滅に向かうCoccoと黒木華美しくて泣いてしまった。ひとりでいってしまったCoccoはずるい。ひとりで、いろんなものを残しておわってしまうのはずるい。
Coccoの曲を色々と聞き返したくなった。海原の人魚の"新しい朝を全部あげる"の解釈が180度ひっくり返ってしまったな。
字幕でみて正解だったかもしれない。花売りの娘からレディへと変わっていったヘプバーンの演技、素人目でも伝わったからすごい。素直になれずに悪態をついてしまうもの同士の恋愛はそれほど好きではないはずだけれど、根っからの少女漫画好きだからつい泣いてしまった。ラストシーンに言葉がなかったのが印象深い。あのあとも二人は喧嘩をしたり汚い言葉を使ったりするのかもしれないけれど、大事なことに言葉は必要ないのでしょう。
0330
サスペリアみにいきたーいって思ってたけど結構グロそうだからやめた。
だからなに？ってお話。
ゴア表現大丈夫になりたいな～
＜女王蜂＞
同僚におすすめされて聴き始めた。めっちゃええやん……。
売春、失楽園のMVがエモいっておすすめされたけど、最初売春のほうどういうことか理解できなくていろいろ調べてしまった。
あれ歌もMVのほうも一人二役なんだね…。すごいえちえちやん…。いろっぺえ。ライブ映像とかみてもメンバー全員の色気に当てられてつらみ。
ヴィーナスめっちゃすき。スリラも。
歩いているときにきいていると、テンポがちょうどよくていいウォーキングできている気がする。
ちょう個人的なことだけど空中戦聴くと失恋したときのこと思い出してきっつい。
＜わたしを離さないで＞
時系列的には一ヶ月くらい前にみたやつ。感想書き忘れてた。
世界観が興味深かった。死ぬ運命にある生き物の人間性育てるのめちゃくちゃ残酷じゃん！？
でも死を目前に生きたいともがく姿は美しい…。
キーラ・ナイトレイ相変わらずスタイル良くて美しくて好きだ。
＜メッセージ＞
これも同じく一ヶ月くらい前にみたやつ。
時間という概念を失うの怖くない！？そりゃ便利だろうけど、自分を見失って精神的に死にそう。
エイリアン、ミストにでてきた化物思い出した。人類に友好的なエイリアンみたの中学の英語の時間にみたE.T.以来かも。
＜アナイアレイション＞
メッセージみたあとだったから既視感がすごかった。
見つけたビデオで腹かっさばいてるシーン痛くてつらい。ゴア表現つらい。ゴアってほどじゃないけど。
ラストシーン、デモンズソウル思い出した。
作り変わってしまっても精神が同一なら、それは同一人物なのだろうか？
＜最後の追跡＞
バディVSバディ
クリス・パイン、顔よしおさん。
お互いが生きている限り、失った相棒のことを意識せざるを得ない。エモ～い。
重いの見続けてさすがに辛くなったのでとびきり明るいのをみたくなった。
みんな歌がうまい。あとアメリカの青春映画なのにあんまりセックスセックスしなくてさすがミュージカル映画。
吹き替えに桜塚やっくんがいてノスタルヂー感じちゃう。
＜モテキ＞
ドラマあったの知らなかった。先に劇場版みちゃった。
四人からモテる、っていうよりふつーに三角関係してた。麻生久美子の重たい感じ、あんまり他人事じゃなくて笑えない。
MVもりだくさんってかんじのエンタメ感すき。Perfumeかわいい～。
私自身も童貞のちからが強いので、森山未來みててもしんどさがすごかった。いやでも森山未來顔がいいうえに役的にも話が合えばノリがいいので童貞っていう説得力ないんだなあ、それが。
＜広告会社、男子寮のおかずくん＞
毎話、毎話顔がいいと言い続けた。
仕事パートのところ、働きたくないマンにはきついものがあった。料理パートだいすき。おいしいもの食べたい。
めっちゃお好み焼きパとかしたくなったけど。今ホットプレートないんだなあ。かなしみ。
肉じゃがってそんなに家庭で変わる！？って思ったんだけど、あんまり友達がいる人生ではなかったので余所の家の肉じゃが知らんかったわ。
皆さんの肉じゃが情報、たくさんお待ちしております。
0316
＜とりとめのない話＞
いつまで経っても自分の感情をうまいこと操れない。表面に出るほど落ち込んだり、怒ったり、周りを巻き込むのは本当によくないのでやめたい。
過去の経験から２つ以上のことをこなせないのはわかっているので、生きるために必要なふたつを選んでそれ以外をどうでもよくしていきたい。どうでもいい、っていうのは語弊があるけど、何が合ってもどうでもいいと思える程度の入れ込み方で生きていたい。
この歳になってこんな中学生のような話を書くとは思わなかったね。ワハハ。
＜YUMENO＞
市川一家四人殺人事件が元ネタの映画。
なんか全体的に同情を誘うような魅せ方が気持ち悪くて好きじゃない。実際の事件を元ネタにしてるのにそういうのタチ悪い。
女子高生が家族を殺されて、悲しんでいる様子もあるのに犯人と行動して少し甘えをみせたりするところが理解できなさすぎてオジサンの描いた"可哀想な女の子"っていうの見え透いてｷﾝﾓ…って思った。
犯人も行動がちぐはぐで気持ち悪い。
小学生が一番よかった。ひねくれ方とか甘さとか合致いくキャラクター性があった。
面白くないだろうなと思ってみたけど映像的な良さもなくて「無」って感じでした。
＜オテサーネク＞
生理的な気持ち悪さが凄まじかった。クソガキさんが純粋故の残酷さを持っていてそういうの好き。
食事シーンが多くある映画だったけどそのどれもが非常に不味そうで最高。食べ方も汚い。
目をそらすほどじゃないうっすら存在する不快感を煽るのがだんだん気持ちよくなっていく感じ。オティークの動きがクレイアニメ？みたいな感じのコマ撮りなのも気持ち悪かった。
グロくないホラーだいすき。
＜ウィッチ＞
17世紀ヨーロッパで家族内で魔女狩りバトルロイヤルする話。
父親がクソ。母親もクソ。集団ヒステリーで幻覚みて死んでいってるだけかと思ったけど、魔女は本当にいたんだ！
ヒロイン役が可愛くて演技うまくて追いかけていきたい。スプリットのヒロインの子なんだね。
双子のクソガキ具合にイライラする。子供のこと特別好きでも嫌いでもないけどこの子供はきらい。
画面が薄暗い作品はおもしろいネ…
＜コクソン＞
遺体が汚い！スプラッターってほどじゃないけどめちゃめちゃ血がでる。最近どんどんグロいのだめになっていって悲しい。ホラーだいすきなのに。
序盤はじわじわ迫りくるバイオハザード、中盤は気持ち悪い國村隼を楽しみ、終盤は疑心暗鬼で盛り上がる。終盤がいちばん楽しかった。とちゅうまで吹き替えで見てたけど、國村隼が喋りだしてからは字幕に切り替えた。
主人公が結構感情的で「落ち着け…落ち着けって…」と思いながらみてた。まあ娘の命が関わってるから必死になるのはわかるけどその割に詰めが甘い。ホラー映画あるある。
いっぱい映画みた気がするけどインプットできてるのかしらね。
0210
気が向いたときに書くブログだから久しぶりであっても罪悪感とかかけらもない。書きたいとき、書けるときに書く。仕事じゃないので。
＜新世界より＞
100年前から読みたいな～って思ってずっと買わずに読まなかったやつ。本読みたい欲が再燃してきたので思い切って新品取り寄せて読んだ。初めて読んだ貴志祐介があんまり合わなくて敬遠してたけど、読みやすくてサクサク読めた。なんだったら黒い家より軽く読める感じな気がした。（黒い家は陰鬱で恐ろしいので……）
14歳編が一番面白かった。愛…ラヴ…人は死ぬけど想いは消えぬ…。
かなり序盤で全人学級（字合ってる？）の印象について牧場っぽい（要約）って言ってた早季の言葉皮肉きいてて印象残った。子供に人権ないから殺処分しても問題がないって理屈、ディストピアみあっていいですね。
終盤の盛り上がりというか、予定調和っぽさに白けた。状況的にやばいのはわかるんだけど絶望感が足りない……？あ、でも病院のシーンはいい感じにホラーですき。東京の地下汚くてきらい。
まりあと守の関係の危うさ好きだったけどあまり描かれなくて残念。そこに焦点あてられても「何……？」ってなるんだけどね。早季視点で話が進むから守に対する興味のなさが凄まじくて笑う。まりあのことは何度も思い返すし幻覚？亡霊？まで見ちゃうけど、守についてはついぞ言及なくてワハハ。
＜1984（映画版）＞
原作読み始めてあまりにもイメージわかなかったから先に映画みた。黒い家と同じパターン。
ディストピア～～～～たのし～～～～。
出だしから想像の5000倍は荒廃してて笑った。衛生的にいろいろとやばそう。
ご飯まずそうすぎて逆に食べてみたい。
ジュリアの髪型がレオンのナタリーポートマンみたいで可愛かった。ちょっと痩せ型なのもそれっぽい。
拷問シーンが長くてきつかったなあ。ゴア表現はないから役者の鬼気迫る演技のおかげでしょうね（冷静解説）
何かを盲信している人間は怖いなあ。信じているものが信じるに値しないと知ってしまったとき生きていけなくなりそう。こわいこわい。
＜アンブレイカブル＞
スプリットみてラストシーンの突然出てきて意味深なこというブルース・ウィリスにめちゃめちゃ笑ってしまったのでつい見てしまった。
絶対に傷つかないブルース・ウィリスってだけでかなり面白い。
名前しか知らなかったんだけどサミュエル・L・ジャクソン変人オーラすさまじいね。
あと今回はシャマランがどこで出てきたのかわかって嬉しかった。隠れミッキー（隠れてない）見つけたみたいな嬉しさ。
馬鹿なので説明できないけどラストシーン、Mr.ガラスが何を言いたいのかニュアンスでは理解したつもりで、それはそれとして「もっと早く気づいてもよかった、あのあだ名だよ」ってセリフの意味がよくわからなかったです。字幕でもう一度みたほうがいい？
